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Shoe Me, da Sarah
Chris, Ale & Cecilia, da Chris
Meu grande sonho, da Larissa
Terça-feira, Dezembro 28, 2004
Se não der...
Pretendo voltar amanhã, com a bombástica lista de desejos para 2005.
Caso não dê tempo, desejo que você, um dos meus 08 fiéis leitores que tem a coragem de me aguentar, tenha o melhor 2005 que alguém jamais pensou em ter.
Coisas que eu jameis compraria, mesmo se tivesse dinheiro
- Uma corda (daquelas, de pular...) de plástico com alças de metal, da Gucci - preço do mimo = 440,00 roréis
- Elásticos de cabelo com cubinhos dourados escritos Louis Vuitton nas pontas - pela bagatela de 685,00
- Porta moedas minúsculo da Bulgari - por apenas 763,00
- Necessaire Chanel (cabe uma escova de dentes, uma mini pasta e o batom, e olhe lá) - 1800,00
- Pulseira da Cartier, composta por um fio rosa de seda com uma micro aliança Trinity no meio - 1400,00
Sim, esses mimos existem, eu tenho como provar. Se você for adquirir qualquer um deles, me liga antes. Pela metade do preço eu arrumo coisa muito mais legal!
Coisas estúpidas que a gente tem que ouvir - e sorrir
O SER (sim, com maiúscula, S-E-R) aponta para o esteto e dispara:
- Doutora, dá pra ouvir mesmo alguma coisa com isso aí?
Decido nem responder, apenas chacoalho a cabeça de modos que o pangaré pense que significa "sim, é verdade, meu bem, agora me desculpe, que estou compenetrada realizando meu doce trabalho, portanto não dá pra conversar". Afinal, seria pouco delicado mandar a real: "Claro que sim, anta! Você acha que a gente ia pagar uma fortuna por um pedaço de borracha ligado a outro de metal só pra fazer um teatrinho e assim mais facilmente caçar uns níqueis de tapados como você?"
Mas ele não está contente:
- Eu sempre tive esta curiosidade, sempre achei que vocês não ouvem nada com esse treco aí.
Chega, cansei.
- Mas a gente ouve.
Assim, sem sorrisinho condescendente. Vai torrar a peciência daqueles que são responsáveis pela sua existência!
Filme do finde
Que dessa vez nenhum buraco me atropelou na estrada e ainda deu tempo de um cineminha no domingo a noite.
Fui ver Ocean´s twelve, gostei bastante (embora tenha dado uma cochiladinha de leve durante o filme, mas é porque eu estava com sono mesmo, desta vez não foi culpa do filme), mas o primeiro é beeeem melhor.
Hoje finalmente vou ver Os Incríveis, sobre o qual nutro grandes expectativas...
A Julia
Ou gód, que ela renovou o estoque de gracinhas lindas e faz um milhão de novas mímicas e caretinhas. E fica me puxando pra levá-la no mar.
Batendo recordes
Este ano precisei trocar, por motivos diversos, todos os presentes que ganhei. Sim, eu disse TODOS.
Definitivamente, estou virando um ser intragável.
Pergunta intrigante
Poique quando a gente está de folga na praia e tem todo o tempo do mundo para usar fazendo nada o nosso cabelo acorda lindo-maravilhoso em três manhãs consecutivas?
E porque este mesmo cabelo, recebendo o mesmo grau de cuidados, mimos e atenções, acorda simplesmente terrívi quando a gente está de volta à vida normal com o relógio praticamente berrando "seu tempo está terminando, fora, você está atrasada!!!"?
Quinta-feira, Dezembro 23, 2004
Pequenos momentos de satisfação
* Entrar na loja-caríssima-de-cosméticos-importados para dar uma olhada nas novidades. Você sabe que não vai ter dinheiro para comprar nada, mas é só pra olhar mesmo. Pegar uma base francesa na mão e pensar "aiai". Virar a caixinha, só pra ver o preço. E descobrir que está com 60% de desconto. Sim! 60%! O que a torna mais barata que uma de qualidade inferior que você iria comprar na sequência!
* Pedir pro moço 300 gramas de um dos risotos mais maravilhosos do mundo, que você vai levar pra comer em casa. O moço preparar o risoto, e, depois de pesar e, portanto, dar o preço, o moço resolver colocar no potinho uma colherada, generosa, a título de "cortesia".
* Ser valorizada e apoiada pelo que você é. Perceber que a confiança que você deposita em alguém é recíproca.
* Receber a ilustre visita de uma coisinha de menos de um metro de altura. E essa mesma coisinha praticamente colocar abaixo sua árvore de natal.
Quarta-feira, Dezembro 22, 2004
BA-GA-CEI-RAS
Pros lesados que ainda não sabem está na área o mais novo clube que não te aceita como sócio (a não ser que você peça, implore, prove que prestou serviços à causa e, é claro, suborne suas diretoras e copeira): é o CLUBE DAS BAGACEIRAS!
Vai lá: e confira.
E, em breve, fotas das diretoras.
Luxo, glamour e modernidade!
Recorde atrás de recorde
Ontem dirigi 300 km. Sim, 300 km, um dia. São Paulo - Guarulhos - Sorocaba - São Paulo - Guarulhos - São Paulo.
Craro, trabalhando nos intervalos.
Lerê, lerê.
Descolados
Tem gente por aí que ainda está inconformada com a perspecácia e a capacidade de localização espacial demonstrada no finde por mim e pelo meu Minou.
É, quérida, acontece!
Beijo imenso, flor.
A Tati casou!
A Tati casou com o Ricardo e eu vi-i!
Foi lindo demais, quem não foi perdeu.
Muita pressa nessa hora
Então vai ter só o básico do básico do básico.
Quinta-feira, Dezembro 16, 2004
Manual de sobrevivência
Bom, bora lá aprender com a tia como sobreviver dignamente e sem ser notada em um curto trajeto de ônibus. Mas ônibus, ônibus mesmo, tipo Terminal Santo Amaro, que roda pelo corredor da Marta e aceita bilhete único. Nada desse onibinhos meia boca que fazem o circular Paulista- Rebouças e levam meia dúzia de gatos pingados...
Aula 1 - o modelão
Vamos lá, querida. você quer passar desapercebida e não ser notada, não é? Então, recomendo figurinos básicos, compostos por muito jeans (de preferênica com lycra) , cotton lycra, seda javanesa, babados e decotes. Bocão vermelho a cabelão com raiz-palmo. Bolsa preta com dizeres tipo "auxiliar de enfermagem" ou "fisioterapia" pra dar aquela completada.
Nem pense, eu digo NEM PENSE, em adotar saia básica com fenda, sobreposição de camisetinhas ultra fashion, bolsa imensa, listrada e brilhante, saltão e óculos escuros, principalmente se estes forem discretos e italianos.
Aula 2 - conhecimentos básicos
De preferência, adquira um bilhete único. Isso vai camuflá-la no meio da multidão. Se não for possível, por motivo de força maior (como por exemplo você não ter idéia de onde se adquire um), ao menos informe-se sobre o preço da passagem antes de entrar no ônibus. Uma atitude altamente chamativa e que causará comoção é encarar o cobrador (por trás dos seus óculos Gucci) e soltar: Moço, quanto custa a passagem?
Em tempo: se você mora em São Paulo, a passagem custa R$ 1,70. Leve trocado, para o seu bem.
Aula 3 - o itinerário
Também é altamente recomendável procurar prestar atenção no caminho para identificar o seu ponto. Isso pouaprá uma série de dissabores, como encarar, de novo, a multidão te olhando com cara de "ela é um ET" quando você perguntar para o seu vizinho: "Falta muito pro ponto da Lorena? Aliás, tem um ponto lá, não tem?"
informações sobre o trajeto também ajudam para não fazer cara de desespero quando o ônibus entrar em uma rua inesperada. Acredite, o motorista sabe o que está fazendo. Perguntar para o mesmo vizinho "Esse ônibus não desce a Brigadeiro? ", com cara de "Fudeu, peguei o onibus errado" não ajuda nada no cumprimento da missão...
Aula 4 - a postura
Se você vai ficar dentro do ônibus pouco tempo, entre e imediatamente dirija-se para a porta do fundo. Evita aqueles momentos de desespero, com a multidão te amassando, e você pedindo licença, licença, licença pra todo mundo...
Importante também é segurar firme, porque freadas acontecem e não acredito que tomar uma baita escorregão seja atitude lá muito discreta... Recomendo o encosto dos assentos, projetado para isso mesmo e que te poupará da dwesconfortável posição "exibindo a depilação e testando o desodorante".
Boa sorte.
Fechado
Meu cabelo decolorido e minha pessoa emburrecida receberam a aprovação mor, dela, a grande mãe dos fashionistas. ela, a que sabe tudo sobre tudo, ela, a deusa mestra e musa inspiradora eterna...
COSTANZA PASCOLATTO olhou para meu cabelo e disse:
Aaahhh... você fez luzes!
Muito medo nessa hora.
Hum, ficou bom! Deixa eu ver... isso... vira um pouco, deixa eu ver do outro lado... gostei! Ficou legal, ficou MUITO LEGAL. adorei. Tá certa, lindinha, tem que fazer mesmo... Muito bom, gostei.
Rou rou rou. Não esquecer de agendar o retoque e jogar o tonalizante loiro escuro no lixo!
Diálogos Desnecessários - capítulo 2
- Oi lindinha!
- Oi... em casa, flor?
Ou gód. De novo. Eu não mereço.
- Sim... ontem trabalhei até bem tarde, etc etc etc...
- Mas onde você estava?
- No shopping Center Norte.
- Até essa hora? Fazendo compras?
- Lindinha, se liga! Fazendo compras as três da manhã? E anida no Center norte???
- É mesmo... rerere
É, é mesmo...
Diálogos Desnecessários - capítulo 1
- Oi mãe...
- Nossa, filha, em casa essa hora? Dez da manhã? O que aconteceu?
- Nada... ontem fiquei trabalhando até tardão e como fiz ontem a tarde o trabalho de hoje cedo, aproveitei pra acordar mais tarde.
- Trabalhou até que horas, filha?
- Três e meia da manhã...
- Rárárá... e pensar que você desistiu de fazer anestesia pra não ficar trabalhando de madrugada... rárárá... agora fica atendendo peão!
Não, não precisava.
Quinta-feira, Dezembro 09, 2004
Ó, dúvida cruel!
O que fazer quando você está toda distraída, com Vai Vadiar do Zeca Pagodinho (sim, você é fiãna mas também é filha de Dios) bombando no som do carro, cantado a plenos pulmões, seu telefone toca e você, ainda cantandinho e bastante distraída, atende, sem conferir o bina antes?
E do outro lado, é a Chifia Fina, sim, o novo feitor que ainda não tá, assim, aclimatado como o velho e bom Chifia?
E se ele perguntar, Nossa, tava se divertindo, hein, menina?, o que você responde?
Não, isso não aconteceu comigo não... foi com uma amiga minha, eu só quero saber o que você acha...
Frutração, teu nome é Daniella
Não, porque nada é mais frustrante que sair pra jantar, ser mal atendida, errarem sua conta, você saber quem é o sócio do lugar e tê-lo avistado no recinto, e ser refreada no seu Animus Reclamandi pelo seu Minou-o-mundo-é-lindo-deixa-as-pessoas-serem-felizes.
Nada.
Que viagem
Tem gente que é Mané, mas tem umas coisas que são impressionantes.
Porque uma distribuidora, que eu não tenho idéia de qual seja, comprou um filme, não, um filme não, um filmaço francês. Espetáculo. História boa, elenco de babar atuando de modo irretocável, produção perfeita, fotografia linda.
Aí, na hora de traduzir o título (o que eu já acho uma aberração, eu acho que os filmes deveriam ser deixados com os títulos no original), eles trocam Bon Voyage pelo medonho Viagem do Coração, já deixando um ar assim, de melodrama.
Não contentes, achando que alguém ainda vai querer ver o filme, eles libream para a imprensa uma sinopse que consiste em variaçõs da seguinte frase: Durante a Segunda Guerra Mundial grupo se encontra em hotel em Bordeaux e disacute sobre a guerra.
Nássa, que atrativo.
Se, por sorte, o filme estiver no seu caminho, em um horário perfeito e você confiar na longa lista de serviços prestados pelos protagonistas (gente do naipe do Gerard Depardieu, Isabelle Adjani...), você vai acabar assistindo. E se espantar ao perceber que as antas não trabalham só com você. Os outros também as contratam.
Métodos de convencimento
Outro dia tentaram me convencer fingindo um desmaio.
Hoje tentaram me subornar com uma caixa de Sem Parar.
Esse povo tá pensando que eu sou o que?
Ai não... Parem já o mundo que pra mim já deu!
Porque, como se não bastassem as milhares de aberrações a que estou exposta continuamente, eu ainda sou obrigada e ler uma faixa de rua, de declaração de amor, da PINCHEJA para o seu PINCHEJO!!!!!!!!!!!!!!!
Chega, cansei de brincar, tô descendo...
Quarta-feira, Dezembro 08, 2004
Pobre, das assumidas
Pobre e bagaceira que sou, estou toooda contente com o brinde que ganhei da Bic. Liguei pra reclamar de um defeito em uma caixa de canetas, e pra acalmar meus ânimos eles me mandaram uma sacolinha cheia de porcarias, como lápis, canetas, marca textos, etc.
Estou adorando, como aliás adoro essa época do ano, por causa das luzinhas nas casas, das decorações de natal de shopping e dos montes de brindes que a gente ganha.
Segunda-feira, Dezembro 06, 2004
Muito malas
No sábado eu e o meu Mino convidamos um monte de gente pra tomar umas caipiras com a gente.
Ninguém ( quando eu falo ninguém eu quero dizer ninguém = nenhuma pessoa) foi.
A gente deve ser muito mala mesmo.
Sonhos bizarros
Continua a série.
Dessa vez, o membro da Irmandade está participando de um Reality Show que envolve vasectomias.
A certa altura do campeonato, eles colocam um aparelho nos dentes do moço, que me procura todo chorandinho e assustado...
Eu me rendo
Aí você se submete a uma auto depuração cerebral.
Resolve que TV nunca mais, só o mínimo necessário.
Volta a ler como antes, conversa enquanto come, enfim, sua vida fica mais pensante.
Mas um dia você tem que passar a noite sozinha em um hotel do interior. Terminou a revista que você tinha levado. Seu corpo todo lateja, de cansaço. Mas ainda está sem sono e poxa, ainda está sol lá fora.
Aí você liga a TV. Na novela.
Você assite. Já que está na lama, chafurda. Vê a novela, o TV Fama, o fim do DNA do Ratinho, o seu Casseta e o Roberto Justus.
Alguns dias depois, você acaba ligando a TV, sem querer querendo, na hora da novela. E bem nesse dia a filha descobre que a mãe não era a mãe. Assiste, né, fazer o que?
Sem sono de novo, já terminou o livro que tinha comprado... resolve dar "uma olhadinha" no que está passando. Encontra a Luciana Gimenez.
Primeiro morre de dar risada, mas resolve desligar quando percebe que estava ficando com raiva de um dos "debatedores" (sim, a fofa estava mediando um debate).
Mais alguns dias depois, é uma gripe e a chuvinha fina lá fora que te empurram pra novela de novo. Já a vontade no esquema chafurdativo, termina a novela e já começa a zapear, acaba no Pânico na TV. Morre, eu digo MORRE de dar risada.
Aí, amigo, sua vida acabou. Porque, no domingo seguinte, você vai proferir a frase que nunca imaginava que seria capaz:
Sim... tô indo aí encontrar o povo. Só vou terminar de assistir o Pânico na TV e já estou saindo...
Sobrevida
Minha nova cor de cabelo está sobrevivendo bem. Deu uma escurecida (eu tinha achado muito claro too much) e acho que acostumei com a minha cara nova.
Tonalizante suspenso por mais uma semana.
Tolerância zero
Já faz um tempinho, mas esqueci (ou não deu tempo) de contar na época.
Entrei na padaria umas onze da noite, acompanhada do Formiga que me aguenta e que estava desesperado por algo com açúcar.
No balcão, uma das opções consistia em uma casca de chocolate (parecia um ovo de páscoa quebrado pela tampa, tá acompanhando?) recheada com uma substância de aspecto claramente chocolatístico, coberta com raspas de chocolate, pra não deixar a menor sombra de dúvida.
Sr. Formiga se atiçou todo, olhou pra minha cara, salivando, e falou: Vou perguntar pro moço que doce é esse...
Já prevendo o que poderia acontecer, dado que nada impedia que o atendente que estava ali super feliz e bem humorado por estar a silviço em horário basicamente insalubre ser uma pessoa que agia como esta que vos escreve, tentei impedir. Você acha que precisa? É chocolate recheado com musse de chocolate e coberto com chocolate!
Sr Formiga, que adora me provocar, desdizer, desafiar e tentar provar que o mundo é belo e cheio de pessoas queridas e simpáticas, e que ser uma megera antipática, mau humorada e intragável é a exceção e não a regra, resolveu pagar pra ver. Colocou um sorrisinho simpático nos lábios e apontou para o doce. Moço, esse doce aqui é com que?
O atendente virou, fez a cara que eu faria. Sem pestanejar respondeu. Chocolate
Assim, chocolate, sem ponto, sem vírgula, sem exclamação. Chocolate, sua anta. Ou você achava que era o quê? Goiaba? Dava pra ler os pensamentos dele.
Obviamente tive um ataque de riso e tive que ser retirada às pressas do local.
Segunda conclusão do dia
Tem gente que ainda acha que fingir um desmaio comove.
Poor people.
Primeira conclusão do dia
Quando você quer fazer definitivamente as pazes com alguém e lembrar porque você gostava de alguém que hoje você tem ica, arrume um inimigo em comum com a referida pessoa.
É tiro e queda.
Quinta-feira, Dezembro 02, 2004
Falando em loira
Gostaria de informar, só pra quem não mora em São Paulo saber, que a Av Nove de Julho não resistiu à chuva do fim de semana e abriu duas crateras.
E daí?
E daí que é essa mesma avenida uma das que foram atingidas pela fúria quebradora pré eleitoral da Diaba Loira.
Vários engenheiros foram ouvidos e todos falaram que existem galerias pluviais sob a tal avenida que devem ser reformadas, pois elas são muito antigas e não aguentam mais o tranco. E que, para que essas reformas aconteçam, a avenida deve ser fechada ao trânsito. E isso não foi descoberto essa semana, não. O problema dessas galerias é antigo e bem conhecido.
Agora eu tenho algumas perguntas:
* Se a Diaba Loira sabia que essas galerias estavam com problemas e decidiu quebrar a avenida, porque ela não fez o serviço completo e não reformou as tais galerias?
* Será que se ela resolver trocar os azulejos do banheiro da casa dela e souber que os encanamentos estão podres e podem arrebentar a qualquer momento, ela toca a obra e troca só os azulejos, mesmo assim?
* Onde está a Diaba Loira neste momento?
Pra essa última, eu tenho a resposta: de féras na Europa.
Sim. Ela tem apenas mais um mês e meio de trabalho antes do desemprego, mas achou por bem tirar férias e dar um girinho básico europru agora, e não no começo do ano.
A prefeitura anunciou que as obras para reparo do estrago devem durar a bagatela de SEIS MESES, ao invés dos cinco dias inicialmente previstos.
Falo tudo isso não pra ser chata, mas para que todos prestemos muita atenção nos próximos passos desta senhora, que pretende um posto na administração federal e o governo do Estado, para quem sabe um dia chegar à presidência.
Diaba Loira, a planejadora.
Quase burra
Ontem a tarde tive um tempinho e fui concretizar uma coisa que estava querendo há semanas: fui fazer umas luzes.
Coisa mais gostosa do mundo: passar mais de hora no salão, plena tarde de quarta feira lá fora, lendo a Caras novinha.
Ca-la-ro que eu ainda não decidi se gostei da cor do cabelo (na verdade estou mais pra odiei que pra qualquer outra coisa, ficou muito claro), mas depois do caso franja (que, no fim, eu até gostei), eu vou esperar mais uns dias antes de tascar um tonalizante loiro escuro por cima.
É instinto
Quando eu falo que se uma nega nasce perua nada é capaz de detê-la...
Dia desses eu estava atravessando a rua e vi uma mendiga, moradora de rua, toda sujinha, coitada. Percebi que ela estava compenetrada fazendo alguma coisa, meio encolhida, meio torcida.
Quando eu chego perto... a fofa estava apoiando um espelho com as pernas, e tirando as sobrancelhas!
Sujinha, fedida, mas de sobrancelha impecável!
Cheguei mais perto, dei um trocado, uma pinça nova que eu tinha na bolsa e segui feliz por ter ajudado uma membra da confraria.
Rá
Nada como um bom chilique pra dar uma animada...
